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零流量看段子
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你妈叫你穿秋裤了...
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被逮了,让我抽根烟冷静下
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这二货,不作死就不会死
这二货,不作死就不会死
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我靠,老子新补的大腰子啊!
我靠,老子新补的大腰子啊!
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靠,打死老娘了
靠,打死老娘了
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兵哥哥教你翻墙。卧槽,太帅了!
兵哥哥教你翻墙。卧槽,太帅了!
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这个游戏叫:猜结局

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快递给我条毛巾
“快递给我条毛巾。”
  “哦!快递为什么要给你条毛巾呢?”
  “快递给我条毛巾!”
  “听见了!我说快递为什么要给你条毛巾?”
  “你麻痹!快递给我条毛巾,洗发水冲进眼睛里面去了!”
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拜寿被人打
一在南方工作的朋友给我打电话语气十分忧伤,我一听不对劲啊,便问“怎么了?”
朋友:“我去拜寿,寿星吃长寿面时我和人家聊了句天,就被打了”
我:“这主人家太不讲理吧,你说了啥?”
朋友:“我就说了个事实,说他吃的面在我家乡叫挂面……”
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我是马屁精?
昨夜里睡的有点晚。今天的早例会,我困得不行,有点睁不开眼。会后领导拍了我一下肩膀,说我今天表现不错。可是身边的同事们都不理我。用异样的眼光看着我。我很纳闷,就问领导秘书。回答说:“你就是个马屁精,会上只有你不住点头同意领导的决策。”
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荡了一夜秋千
儿子有点痴呆。新婚之夜。老爸怕儿子不会人伦之事。告诉他说:“晚上那个睡觉,你在上面,她在下面。记住,要不停地晃动。”第二天,老爸一看,新房的床被儿子改成上面是吊床,下面是板床。合着儿子荡了一夜秋千。。。。
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太伤自尊了
我是卖保险的,我有个女同事,一次去一个比较偏僻的公司给投保人签发保单…坐电梯时,遇到三个混混青年,电梯故障,困了他们半个小时,女同事说到这里泣不成声:妈的,那三个贱人,只看了我一眼就围在一起打了半个钟头的斗地主……
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好吧,你说的没错
某人致电北京110:交警同志,向你反映一个情况,2015年9月三日上午10时许,一辆牌号为京VO2015的红旗牌小轿车,从天安门中华门开出,压双实线,违规掉头,转弯不打变向灯,沿长安街逆向行驶,车内人员还将半身探出车外,并在公共场合大声喧哗。希望严肃处理。
110警回复:
您好,同志,经我所同志与交警大队调查核实,你反映的情况是真实的,但我们无法处置。对方人太多,飞机大炮坦克都带来了,核武器也有。手下有全球最大的社团,本所内部也大部分都是该社团人员,实在招惹不起,敬请保持围观姿态
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搞笑无极限
女友用手悄悄地碰了碰正在闭目养神的男友:“如果说咱们家多一个女人,你是不是会很高兴?”男友一激动就坐起来说:“那当然。”女友看了看男友,接着说:“从明天起,我妈开始和咱们一起生活。”
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你的脸跟风就能摩擦生热
小时候我哥骑二八自行车带我。天很冷,我说冷,于是哥开始猛蹬。
风越来越打大,我问:“哥,你干嘛?风快把我吹下去了。”
哥扭头看看我,对我说:“昨天老师刚教了,摩擦生热,我速度快了你的脸跟风就能摩擦生热了,你看,你脸现在都变红了。”
哥呀,那是冻红的好不啦!!!
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少了八棵…
我:兄弟最近玩什么呢?
朋:跟我妈玩偷菜
我:多大的人了还跟你妈玩这个…
朋:呵呵~
第二天,我走到院子里,发现八棵白菜没了
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看完我就笑了
一夫妻倆吵架,男的大声对女的吼道 :我他妈就你生命中一过客!女的幽幽的来了句:过客也是客啊,那咱也得接啊……
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服务员,给我们也免单
一天,和几个朋友去饭店吃饭。席间,服务员介绍,如果来我们饭店吃饭的一桌全是左撇子,饭店将免单。我说,那我们今天一桌全是右撇子啊!享受什么优惠呢?
      服务员的脸绿了。
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专家说xx好。
我:老婆,专家说每天xx一小时可以消耗1200卡路里,对健康很有帮助哦。 老婆:滚。老娘不在乎那20卡路里。
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抱我腿也没用
今天和女朋友在街头散步,
  碰到一个卖花的小女孩。
  “求求你买朵花吧!”
  “滚开!抱我腿也没用!我是不会买的!”
  小女孩在一旁实在看不下去,
  就送了一朵花给我们。
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