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零流量看段子
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破窑出好货呀
朋友订婚宴上,朋友的母亲端起一杯酒走到亲家母位子边,恭恭敬敬说了一大套客气话,最后说:这闺女模样好,嘴巴甜,又聪明又乖巧,我和全家都打心眼里喜欢,俗话说真是破窑出好货呀……全桌顿时凝固
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舍友就是用来搞笑的!
1、开学了嘛,大家的手机都尽量调到静音状态,寝室里有一哥们儿中午回来后打开手机一看,n多个未接来电,而且都是同一个人,还有一条短信,内容是:“快接电话啊,不是坏人,送包裹的!”这年头,送快递的也不容易啊~
2、一个室友拿着镜子照自己半天,突然说:我好帅啊!另一个答道:妈的,你这种人也太狠了,居然连自己都骗。
3、宿舍哥们说话,没笑死我,老大: 你有对象了么?小四: 还没有呢……老大: 你想找个什么样的啊?小四: 都行,只要能看上我就可以……老大: 那你这要求可不低啊!
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【奇葩笑话】身边总有几个奇葩的二逼让你哭笑不得
1、昨天去同学家里玩,到门口了听见他大喊芝麻开门。
偶嘲笑他说:真幼稚,肯定没有鸟你,结果门开了,是他妹妹开的...
我主动和他妹妹打招呼说:你真好,你哥这么幼稚你还陪他玩。
结果她一脸黑线的看着我说:我就叫芝麻...
2、早上去市场买菜,看到黄瓜还不错,就蹲下来挑…
姐姐我正挑着呢,过来一个熊孩纸:“姐姐,你没穿小裤衩,真是羞羞脸哦!”此时熊孩纸被他爸爸,一巴掌拍打在屁股上说:“TMD,就不能让你老子多看会儿,在逼逼啊?”…
3、奇葩的事情真是多,今天医院来了一位患者,无意间吃了一只蟑螂,因为怕蟑螂不会死,然后吃了一点蟑螂药,现在正在急诊室躺着呢...这么缜密的逻辑,偶竟然无言以对...
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菜市是我表演的地方!
“我每天都来看你,每天都称道你的品位,赞美你的美貌,我知道我是如此的离不开你,而你却从未为之动容。”
“大哥,讲个价还如此动情,但最近物价飞涨,青菜真的少不了啊。”
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红墨水与大姨妈
一2b同学大姨妈外溢,印在了凳子上。很不巧的被我发现了,怕她尴尬,便好心的对她这么说:“同学,有人把红墨水泼在你了凳子上。”她忽然猛拉住我的衣领说:“说,是不是你干的!
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机智过头了
班里来了个新同学,身为地头蛇的我准备过去欺负下。
下课了,我在走廊拦住他:“新来的,听说你很有种?”
他害怕道:“没...没!”
我大怒道:“还敢撒谎,我明明听说你有种的!”
这时候,耳边一个冷冷的声音响起:“什么有种没种,王小明,你又在欺负同学!”
我吓了一跳,不过机智的我马上换了脸,搂着新同学道:“老师,我纯粹是在跟新同学交流感情,有种没种的,哦,对了,是我听说他有几部日本小电影的种子,想跟他要!”
“小电影?”老师咆哮道:“马上给我去请家长!!”
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我就算你鸟
我从医院出来后,垂头丧气。
忽然,一个算命的拦住我:“先生,要不要算命啊?”
我心情不好,吼道:“你算个鸟啊,本大爷用你算!”
算命的却只微微一笑,掐了掐手指道:“没错,我就算你鸟,嘿嘿,你的鸟有事吧?”
我瞬间膜拜:“大师,你怎么知道的?”
大师笑了:“所谓外强中干,外表强悍,里面自然就软弱了。”
我问:“大师,那我该怎么办才能摆脱烦恼?”
大师说:“你外表要柔弱一些嘛,最好像伪娘!”
我又问:“像伪娘我就能硬了吗?”
大师道:“那当然...不能啊!不过当了伪娘变成小受,硬不起来也能生活美满啊,到时就不会烦恼了!”
我:......
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这种混蛋就该这么治他
听哥们说,跟我一哥们起开塔吊的那孙子,天天在驾驶室里用饮料瓶嘘嘘,还不自己处理,哥们实在看不下去,帮他扔过几次,他还上瘾了,天天指望哥们给他扔,前几天哥们在上面吃方便面,看到那个辣椒调料包,就把驾驶室里面几个瓶子的瓶口都涂了一遍,那一天,他走路都是夹着腿,可惜哥们不敢笑!!!
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【奇葩笑话】都说二逼青年欢乐多,你是肿么看的?
1、老师:“今天有一个新闻,有一个小孩被车撞了,飞出80米,毫发无伤,因为身底被满满是书的书包垫着。所以说知识改变命运。”小明:“如果不是背这么重的书包他早过马路了。”
2、昨天晚上去路边吃烧烤,旁边坐俩小孩,大概十四五。其中一个说,喝点白的还是红的?另一个说,今天凉快,整点白的吧!我正想这俩小伙行啊,年龄不大酒量不错…就听第一个说话的小伙对着服务员大喊一声,来两瓶营养快线!
3、昨天家里电脑坏了,然后去网吧打lol,正好身边坐个看韩剧的妹纸。将近11点,旁边的妹子说她不想看了,家里一个人,他希望我能和他一起去他家里过夜玩游戏,然后还补充说要和我玩世界上最好玩的游戏,是无数男人梦寐以求的。
我一听就呵呵了,果断的拒绝她了,尼玛,这世上能有啥比lol更好玩的游戏...
4、绝对真实,一天我去厕所,忽然听到有人说话:哥们,有手指吗?我翻了翻兜说:抱歉,米有。过了几秒钟,那人又问:哥们有小报纸吗?我很无奈的说:米有,我只是来尿尿的。那哥们气急之下从缝隙间塞出一张5块钱说:哥们,能破成5个一块的吗?偶爽快的答应了:于是丢给他5个硬币...
5、一日去公司接媳妇下班,媳妇娇羞的看着我说:老公以后不用再接我下班了,我不想在公司同事面前炫绕神马?老公很无奈的说:臭老娘们,赶紧上车啊,再过一会拖拉机就熄火了...
6、婚礼上,一年轻男子冲了进来。新娘立刻说:“我看过微小说,也做好了心理准备,说吧,你是来抢新郎、新娘、伴郎还是伴娘?或者是牧师?”年轻男子一脸饱受惊吓地说道:“我,我是你们婚礼的司仪,不好意思来晚了…”说完之后,年轻男子拉着新郎的父亲扬长而去...
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这学生这是个人才
 老师:“小明,请解释一下什么是变废为宝。”。。 
 小明:“比如把老师腿上和肚子上的肉,移到胸部。”。。
 老师:“住嘴,滚出去。”
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不接受。。
今天去小卖部买盐,老板曰2元一包 我看了看盐,问:上面不是写了建议零售价1.5元吗?老板认真的说:我不接受他的建议。。
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有点高···
第一用马桶不太习惯。说实话确实有点高,没办法好不容易拉完了。提着裤子出了厕所,就听见有人喊:“卧槽,谁TM把屎拉洗手盆里了!”
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当领导最应该建立威信
儿子毕业,要到某部门当个小领导了。
当惯了领导的父亲说:“你可知刚过去,最要紧是干啥?”
儿子想了想道:“当然是建立威信.....”
父亲点头:“孺子可教也!”
谁知儿子继续道:“微信啊,qq群啊,朋友圈什么的该建就建,大家才好一起愉快地玩耍啊!”
父亲脸一下子全黑了。
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还有病呢!
我躺在病床上,问护士:爱情没有了,亲情没有了,友情没有了,健康没有了,钱也没有了,我是不是一无所有了呢?护士连忙温柔的说:怎么可以这样说自己呢?你不是还有病嘛....
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逗逼的小孩
有一天,一个小孩问妈妈:“你这个戒指是在哪里买的?”
妈妈说:“我自己买的。”
小孩说:“我没看到你去五金店啊?”
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jj小的别说话
上次我请老王来家里喝酒,然后我老婆就和老王在聊天,看到他们聊的起劲我就插了俩句嘴,直见老婆对我说:jj小的别说话。然后他又和老王继续聊天了...
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老 教 材
爷孙俩都是厨师,一天孙子拿着菜谱学做一道菜,爷爷嘱咐道:“这道菜千万别加汤!”
孙子说:“书上说要添汤,不然肉不嫩。”
爷爷说:“你用的是老教材,现在的肉在屠宰场里就已经被加足水了!”
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这到底该怎么办呢??
斯诺登称,美国已窃取百万计中国人短信内容。
据说,其数据分析结果如下:
35%是拜年祝福语,
25%是商业广告,
30%是办假证、贷款、复制手机卡监听小三等垃圾信息。
奥巴马绝望地问:那剩下的10%一定是重要内容了?
美情报局长:报告总统,剩下的10%是黄段子......
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我是不是发现了什么
中学时一关系不错同学说他爸拽他妈晨跑在路边拾一男婴,他爸说有缘非要收留,我们还去看了,记得同学妈还生气。转眼十多年了,我们发现那小男孩长得比我同学还象他爸!靠,总觉得那里不对。。。。。。
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老师,你把它砸了吧!
一天,同桌上课玩手机,突然,手机响了起来,同桌把手机迅速扔到我手里,我淡定地站起来,对着望着我的全班同学说到:“老师,我玩了手机,你把它砸了吧!”
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