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零流量看段子
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快递给我条毛巾
“快递给我条毛巾。”
  “哦!快递为什么要给你条毛巾呢?”
  “快递给我条毛巾!”
  “听见了!我说快递为什么要给你条毛巾?”
  “你麻痹!快递给我条毛巾,洗发水冲进眼睛里面去了!”
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拜寿被人打
一在南方工作的朋友给我打电话语气十分忧伤,我一听不对劲啊,便问“怎么了?”
朋友:“我去拜寿,寿星吃长寿面时我和人家聊了句天,就被打了”
我:“这主人家太不讲理吧,你说了啥?”
朋友:“我就说了个事实,说他吃的面在我家乡叫挂面……”
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我是马屁精?
昨夜里睡的有点晚。今天的早例会,我困得不行,有点睁不开眼。会后领导拍了我一下肩膀,说我今天表现不错。可是身边的同事们都不理我。用异样的眼光看着我。我很纳闷,就问领导秘书。回答说:“你就是个马屁精,会上只有你不住点头同意领导的决策。”
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荡了一夜秋千
儿子有点痴呆。新婚之夜。老爸怕儿子不会人伦之事。告诉他说:“晚上那个睡觉,你在上面,她在下面。记住,要不停地晃动。”第二天,老爸一看,新房的床被儿子改成上面是吊床,下面是板床。合着儿子荡了一夜秋千。。。。
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太伤自尊了
我是卖保险的,我有个女同事,一次去一个比较偏僻的公司给投保人签发保单…坐电梯时,遇到三个混混青年,电梯故障,困了他们半个小时,女同事说到这里泣不成声:妈的,那三个贱人,只看了我一眼就围在一起打了半个钟头的斗地主……
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好吧,你说的没错
某人致电北京110:交警同志,向你反映一个情况,2015年9月三日上午10时许,一辆牌号为京VO2015的红旗牌小轿车,从天安门中华门开出,压双实线,违规掉头,转弯不打变向灯,沿长安街逆向行驶,车内人员还将半身探出车外,并在公共场合大声喧哗。希望严肃处理。
110警回复:
您好,同志,经我所同志与交警大队调查核实,你反映的情况是真实的,但我们无法处置。对方人太多,飞机大炮坦克都带来了,核武器也有。手下有全球最大的社团,本所内部也大部分都是该社团人员,实在招惹不起,敬请保持围观姿态
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搞笑无极限
女友用手悄悄地碰了碰正在闭目养神的男友:“如果说咱们家多一个女人,你是不是会很高兴?”男友一激动就坐起来说:“那当然。”女友看了看男友,接着说:“从明天起,我妈开始和咱们一起生活。”
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你的脸跟风就能摩擦生热
小时候我哥骑二八自行车带我。天很冷,我说冷,于是哥开始猛蹬。
风越来越打大,我问:“哥,你干嘛?风快把我吹下去了。”
哥扭头看看我,对我说:“昨天老师刚教了,摩擦生热,我速度快了你的脸跟风就能摩擦生热了,你看,你脸现在都变红了。”
哥呀,那是冻红的好不啦!!!
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少了八棵…
我:兄弟最近玩什么呢?
朋:跟我妈玩偷菜
我:多大的人了还跟你妈玩这个…
朋:呵呵~
第二天,我走到院子里,发现八棵白菜没了
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看完我就笑了
一夫妻倆吵架,男的大声对女的吼道 :我他妈就你生命中一过客!女的幽幽的来了句:过客也是客啊,那咱也得接啊……
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服务员,给我们也免单
一天,和几个朋友去饭店吃饭。席间,服务员介绍,如果来我们饭店吃饭的一桌全是左撇子,饭店将免单。我说,那我们今天一桌全是右撇子啊!享受什么优惠呢?
      服务员的脸绿了。
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专家说xx好。
我:老婆,专家说每天xx一小时可以消耗1200卡路里,对健康很有帮助哦。 老婆:滚。老娘不在乎那20卡路里。
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抱我腿也没用
今天和女朋友在街头散步,
  碰到一个卖花的小女孩。
  “求求你买朵花吧!”
  “滚开!抱我腿也没用!我是不会买的!”
  小女孩在一旁实在看不下去,
  就送了一朵花给我们。
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心肌劳损啊
“医生,我…那个…屁股有点痛。”“来,我看看,嗯…你这个是心肌劳损啊。”“啊?不可能啊,我心脏一直很健康啊!”“不不不,你是最近才出柜吧小伙子?新人都有这个毛病,这叫新基佬损。”
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会让你笑得很惊讶
1、昨天晚上去路边吃烧烤,旁边坐俩小孩,大概十四五岁。其中一个说:“喝白的还是红的?”
另一个说:“今天整点红的尝尝吧!”
我正想这俩小伙还整情调呢。。。
就听第一个说话的小伙对着服务员大喊一声:“来两瓶冰红茶!”
2、朋友见一千娇百媚,婀娜多姿的美女在路边抹泪。过去安慰,得知其没有完成业绩被老板骂了。
心肠一软,把美女拉旁边酒馆喝酒。
1瓶下肚,美女慢慢有了笑容。
朋友问她开心点了吗?
美女说:“嗯,再来一瓶就超额完成这月的业绩了!!!”
3、中午去饭店吃饭,发现一个空座,立刻冲过去把座占了,正得意时一小盆友指着我大喊:“爸爸!爸爸!”
全餐厅的人都把目光集中在我身上,我强挤出一丝微笑,指着小孩对面的大人:“小朋友,那才是你爸爸呢。”
这时,不知道从哪传来一个声音:“哥们儿,你凳子上有屎……”
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【搞笑段子】让你笑喷的二逼同事!
1、昨天我一个女同事一起喝了点酒,女同事跟我说喝的很高兴,很想靠我肩膀睡,一边说一边靠过来...老子当场就急了,一巴掌扇过去说:妈的,说了大喝三箱,如果谁先倒谁买单,这反悔了想吃霸王餐啊,给老子滚犊子...
2、记得有一次跟一女同事喝酒聚会,喝完女同事也醉了说想让我晚上陪她睡,我听完后一巴掌扇过去了,把她一人留在那,我想她肯定是想趁我睡着的时候偷我兜里的两百块钱,真没想到她是这种人,我呸!
3、前几天和和公司的女同事,还有一个男同事一同登山,到了半山腰一人少的地方,女同事对我说:叫另外同事下山去买几瓶水吧。我心想,靠,这么好的表现机会我会给别人,于是我不由分说地冲向山下的小卖部,心想,我虽然是领导,但是还是要表现的。 
4、前不久和女同事出差在异乡,晚上吃饭后在外面逛街,还没逛一会儿,女同事一直说冷。我心想这身体也太差了,我直接叫辆出租让她一个人坐回酒店去了,想着夜景这么没,差点因为你影响我出差逛街欣赏夜景的心情。
5、昨天晚上和同事在酒吧喝酒聊天。同事:“我女盆友今天竟然穿着学生服跟我装嫩!”我:“你女盆友还挺有情趣的嘛,然后呢?”同事:“之后她让我尽情的蹂躏她,还管我叫老师!”我:“哈哈,那你一定很兴奋吧!”同事:“没有,我给她布置了自习课,要不能跟你出来喝酒吗?”
6、前几天坐车遇到公司一二逼同事,她美滋滋的挎着新买的包包和我一起走在路上。我指了指她的包,她骄傲的说:“新买的!”我又指了指她的包,她说:“不贵,才两万多!”我说:“尼玛,你包里的电话都响半天啦,你聋啊? ” 
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校园搞笑事件,大家的智商都是报表了啊!
1、课堂上,老师:“最后一排戴眼镜的男生起来回答问题。”只见该同学在所有人的注视下,默默地把眼镜摘了下来,稳坐不动……老师和同学们都愣住了
2、下课了,一男同学把一女同学约到花坛边表白,女孩儿问:有房吗?男孩儿说:有,我爸的!女孩儿又问:有存款吗?男孩儿说:有!七位数,我爸的!女孩儿娇羞的说:要不,我们私下先以母子相称?
3、上课的时候老师让我同桌站起来回答问题,他站起来说:“老师……我……我不会。”老师:“你能不能像个男子汗一样。”结果这货来了句:“这道题老子不会!”
4、老师问:“同学们都喜欢什么样的女生,我希望同学把自己内心最真实的想法表达出来,不要忌讳什么!”大家踊跃发言,有的说漂亮的,有的说性感的,有的说丰满的。小明站起来答:“我喜欢脱光的!”老师:“滚回家喜欢去!”
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出门遇奇葩,一个比一个搞笑!
1、昨天凌晨三点钟,LZ下班回家,路上遇到个妙龄女子躺在地上,而且还穿的特暴露,一看就知道是夜场上班的,而且还喝醉酒了,我觉得我机会来了,上去扶了一把,靠,美女转过头吐了我一身。一直在想,是她喝醉了吐的还是看我长相吐的
2、哥坐地铁,身边坐了一陌生大妈。手机响起,大妈接电话,十分爽朗地对着电话说:啊,我今天晚上没空儿,车子坏了在坐地铁,找了一鸭子很帅的,准备去开房呢!拥挤的车厢瞬间安静。我瞥了一眼身旁的大妈,转回脸来的时候,发现全车人都在盯着自己。
3、出门遇到乞丐找我讨钱,说几天没吃饭了 ,我刚把零钱买了馒头,看他可怜分2个给他,尼玛他竟然说我打发要饭的啊……难道他不是要饭的吗?
4、一哥们是汽车租赁公司的,一天中午去他公司闲转,我问他:“天天租车给别人,有遇到过奇葩的客人吗?”这货看了看院子里,说:“那人一大早来租的车,到现在还没倒出去。”
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【精彩段子】那些生活在你身边的二逼盆友
1、朋友说要开车送我回家,上车后习惯性的点了一根烟,朋友一把把我烟掐掉,来了句:“车上别抽烟,会有烟味。”我特么一巴掌把他扇下去了,电瓶车有你妹的烟味。
2、昨天深夜去小区超市买东西,大概是因为深夜,排前面的几个人都拿着杜蕾丝,就我一个人拿着筒卷纸,TMD结账时收银员竟然用鄙视的眼神看着我......,当时我心里一万个草泥马在乱串...
3、一天我看见一哥们并对他说:“哥们儿,你牛仔裤都破了还穿出来?” 哥们说:“现在流行这个,你懂个线球。” 我看着他露出的菊花,心想城里人真会玩...
4、前几天和闺蜜出去旅游,累了在树下休息。突然几滴鸟屎滴到我脸上了,当时我还没反应过来,闺蜜就用手边涂均边说:你的防晒霜没摸匀呢...
5、一女姐妹得有一百四十斤,每天晚上跟着大妈们跳广场舞动作各种迟钝...,昨天拉着我去观赏,然后问我跳的看起来如何?我说:我觉得你跳舞看起来就像一只小天鹅...她说:真的嘛!看来我瘦了啊...我接着又说:是小天鹅牌子滚筒洗衣机...
6、小时候同桌借给我一盘录像带,我打开一看:“18岁以下青少年请在父母陪同下观看”。然后赶紧叫父母来,后来……我整个礼拜都是鼻青脸肿的...。
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逗比室友们,超级搞笑!
1 四年的室友,只吃过她给我们五个人分得一瓣橘子,没看错,真的是一瓣橘子。吃零食从来都是自己拿到床上吃,吃完然后再下床。宿舍每个人充两块钱的电费,室友说我们把她的电用了,不应该让她掏钱并且要给她钱!!更重要是...有次在她的相机里看见她家有五辆奥迪!五辆!家有摄像头!
2.二逼舍友是那个xx东的死粉,那天看新闻看到他**被捕了,然后他去买了包奶粉去校长面前吸,要校长带他去派出所,说要跟xx东同一个牢房,还硬要拉上我陪他进牢,我擦
3.宿舍里各种声音,磨牙打呼噜放屁说梦话,一样都不少,最厉害的是有一天晚上的屁声持续高昂长达3分钟之久,硬是吵醒了满宿舍人啊
4. 一舍友半夜被宿舍的铁架床卡住了脚,作梦以为踩进了厕所洞,猛踢床,下床的以为地震,抱着枕头就跑……剩下的我们笑到睡不着
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是亲生的吗?
我:“老妈,最近手头有点紧” 老妈:“那快挂了吧,省点话费!” 我:“可咱是亲情号啊!不要钱!” 老妈:“那就省点电费啊,充电不得花钱!” 我:“我住宿舍不交电费啊老妈!” 老妈:“哦,那就省点力气,说多了容易饿” 我……
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我不是壮,我是胖”
前段时间单位体检,一同事长的胖血管不明显,医生扎了好几针没抽到血,无奈的说“同志,你真~恩,你真壮”,同事很实在,“医生,我不是壮,我是胖”
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把这件薄的给我包起来。
俩口子去买衣服,老婆在一件厚厚的和一件薄薄的衣服之间犹豫,不知道哪一件好,于是问老公:“你说买哪一件好?”
老公说:“如果你会洗衣服,就买厚的那件。”
老婆笑了笑,叫老板:“把这件薄的给我包起来。”
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我没吃那玩意啊
小时候喜欢吃烤红薯,有一次和小伙伴去别人家弄了几个——快烤好时有个人拉稀 就跑到一条小溪后面的草丛 我喜欢吧红薯洗一下在吃 这个时候他也完了 我从小溪里出来 正好他看见我的嘴边还有我手上的    那表情……
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你带的是狗牌?
今天我心血来潮,把N年前爸爸买的一块玉给带脖子上了,儿子看到,用小手摸摸它,然后问我,“妈妈,这是什么,你带的是狗牌吗?"晕,我想了想,笑喷~
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